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                          如今回想起來覺得好愧疚

                          同窗三年,北京賽車怎麽買們被畫筆牽起了整片藍天。下課的時候恨不得黏在一起,好像怎麽也不嫌夠。彼此都有著缺點,偶爾還會因爲對方的一些小自私而鬧別扭,但是還是很快就會和好。我們自從學了《紫藤蘿瀑布》之後就一直想去看那紫藤蘿,校園裏搭了滿架的淡紫深紫,就像是流動的時光,淡淡地,悲傷卻溫馨著。

                          忽然你笑了,或只是這冬天裏唯一的溫暖。我眯起了眼睛,窗外冰冷的陽光散在你的白色棉衣上,有著淡淡的光華,你圍著毛絨絨的灰色圍脖,怕冷地將手縮在袖子裏。我只好握住你的手,雖然我的手也很冷。那時候的我們像是小小的蟲子,聚攏在一起取暖。

                          十年後,我17歲,唯一的爺爺也走了,我仍沒有哭。

                          奶奶是我小時侯十分依戀的人,我對她,比媽媽還要親,十年前,她走了,因爲癌症。下葬的時候,我回家了,望著奶奶的遺體我沒有哭。或許是不理解死亡的意義吧,我竟沒有流下一滴淚。多年後,我想起,依然感覺無比內疚……

                          校園裏有你,真好。原來這三年灰色與白色之間朦朦胧胧的天真年紀,在這像走屍一般平靜地校園裏,再多的波瀾,再多的記憶裏,都有你,真好。

                          可爺爺也走了,也是死于癌症,食道癌。3月18日,爸爸從公司打電話回家說,爺爺走了,今天早上。我聽了,竟平靜的說“死了啊,這麽快……”依然沒有哭,沒流一滴淚。當天爸爸就趕回家奔喪,我們依然著正常的生活軌道。

                          說好了,就算到了中考,到了分開,也絕對不要哭。

                          明明是很愛哭的孩子,爲什麽該難過的時候卻哭不出來,爲什麽明明就很不爭氣的眼淚在該流下的時候竟“爭氣”的沒有流下來?我是不是很不孝?我是不是很冷血?我……我很抱歉……

                          雖說還是上學期,離中考還有幾月的時間,但是很多班都已經拍起了畢業照。我茫然的看著站在操場上的人來來往往,幾個班的人聚成一叢。誰說了一句茄子,慌慌張張地睜大了眼睛,喜悅地扯出了笑容,此刻的相依被存進相片。

                          說好了……,一切都已經說好了。可是……這裏,那裏,到處都有著北京賽車怎麽買的記憶。

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